Вы любили его просто так, вот такого, какой он есть: нетерпеливого, капризного, чумазого и своенравного. Любили - и поэтому легко и радостно смирялись и принимали его всего от макушки до пяток. Недостатков вы не считали (а впрочем, их и не было). А если и сравнивали малыша с другими детьми, так только затем, чтоб лишний раз убедиться: он - самый лучший и другого мне не надо. Конечно, иногда вы выходили из себя, иногда даже приходилось принимать крайние меры, и это не всегда было приятно. Но на ваше настоящее отношение к ребёнку, на любовь к нему такая повседневная суета не влияла.
Вы прекрасно понимали, что малыш растёт и учится быть самостоятельным. Просто делает он это вот таким своеобразным способом. Потому что иначе ещё не умеет. И вы учили его, поддерживали и помогали. И учились сами - понимать своего ребёнка и находить с ним общий язык. И это был удивительный и самый правдивый в мире язык - язык безусловной любви. Он понятен без перевода, потому что идёт от сердца к сердцу.
Безусловная любовь - это любовь просто так, задаром. Это «я люблю тебя, потому что ты есть». Это не просто любовь к определённому объекту, а та, настоящая, из которой мы сотканы и которая - единственная в мире - дает ощущение первозданного счастья. В ней нет манипуляций - «я буду любить тебя, только если ты...». Она бескорыстна, потому что родители не ставят себе условий: за что любить, а за что нет. Они не оценивают: «Сегодня ты был хороший, дай за это я тебя поцелую». Или: «Ты мне совсем не нравишься, такой вредный». Или: «Что? Ты опять не выучил уроков? Уйди от меня, я тебя не люблю». Такие фразы (даже если мы говорим их в шутку) и такое наше отношение рождает в ребёнке мучительные сомнения: «Меня любят? не любят? я хороший? я плохой?» Человечку очень важно знать правду - и он ищет ответ. Дети всегда спрашивают родителей, как сильно те их любят. Но спрашивают - не только словами, а действиями, поступками. Натворят что-то - и смотрят: а как папы-мамы на это отреагируют? и где она там, их любовь? а правда ли любят? и как?
Вы замечали, как иногда хочется подойти, погладить, утешить нашкодившее дитя, но вы изо всех сил сдерживаетесь. А почему? И правильно ли? А вдруг сейчас, в эту минуту, рушится самое главное - ваше взаимопонимание, и вы теряете душевный контакт со своим ребёнком? Потому что именно в эту секунду он усомнился в вашей любви, а значит - и в своем праве любить и быть любимым. И как понять, насколько действенно наказание, и вдруг оно приведёт к обратному - к полному отчуждению друг от друга?
Это очень тонкая грань: наказывать, выказывать неудовольствие, сомнение - и при этом не смять, не сломать веру малыша в то, что он достоин любви и что вы всегда будете его любить. Почему для ребёнка так важно почувствовать (прочувствовать) эту истинную любовь?
Потому что от этого зависит тот образ собственного «Я», который создаст малыш, его мнение о себе самом, его самооценка.
Потому что только она, любовь без условий, даёт родному человечку уверенность в надёжности мира, мира, в который он пришёл. Человек, недополучивший в детстве этой иррациональной, безусловной любви, не научится по-настоящему любить себя и любить других, не научится по-настоящему доверять ни окружающим его людям, ни самому себе. Поначалу ребёнок учится принимать нашу любовь, потом начинает учиться отдавать, дарить её сам, щедро и радостно. И такой «круговорот» любви делает человека счастливым. Совсем маленьких детей взрослые окутывают именно такой, настоящей, безусловной любовью, но вот ребёнок подрастает— и что-то в родителях меняется. Что?
Сначала мы ставим рамки, выдвигаем условия: «Буду тебя любить, если ты...», причём ставим их как бы понарошку (мы-то знаем, что будем любить всегда!), ставим затем, чтоб ребёнок слушался, чтоб привыкал к порядку, чтоб... да мало ли причин и поводов? Потом родители втягиваются в эту игру, на самом деле абсолютно ненормальную, и в конце концов так привыкают, что и вправду начинают любить не «просто так», а «за то, что ты...». (За то, что ты умница, за то, что послушный, за то, что учишься на «пять», и т. п.) Вот и получается, что родители выдают любовь, как товар в магазине. Им кажется, что так от ребёнка легче добиться желаемого. И тогда происходит печальная метаморфоза: любовь на определённых условиях становится привычкой, точкой отсчёта, основой отношений. Потихоньку, шаг за шагом она вытесняет любовь безусловную.
Разница поначалу не очень заметна: и так любовь, и этак любовь. Но это для взрослого она не очень незаметна, зато дети прекрасно улавливают оттенки. И начинают сомневаться - сначала в нас, потом - в себе, потом - в надёжности всего мира. Как это происходит? Внешне это выглядит весьма благородно и называется «привить навыки культурного поведения», «приучить к порядку», «уберечь ребёнка от опасности» и т. д. и т. п. Казалось бы, а как иначе? Ну правда: вцепился малыш в свою игрушку и не даёт никому (ах жадина! - скажет бабушка), тянется к собачонке (не трогай, укусит! - предупредит бдительная мама), нельзя говорить «противная» незнакомой тёте (так не принято, ну и что, что пристаёт?!), не лезь в эту лужу (а то простудишься и заболеешь, или испачкаешься, как сви... ой, извините!).
И кричат заботливые родители и другие взрослые энергичной детворе с утра до вечера: «Не ходи, не ной, не делай, не смей, нельзя! Обидят! Свалишься! Накажу! Упадёшь! Разобьёшься!» И всё бы ничего, если бы не одна досадная «мелочь» - дети по-особенному воспринимают наши замечания. Дело в том, что маленький человек не способен критически мыслить и анализировать наши слова. Доверие малыша к родному взрослому абсолютно. Он верит: всё, что мы говорим, - истинная правда. И что же делают наши острастки и сердитые НЕ? Медленно, но верно мы внушаем ребёнку мысль, что мир вокруг него опасен и недобр и что надо вести себя тихо-тихо, надо быть осторожным, ведь за каждым углом ждет большая бяка, но главное - главное! - надо слушаться. «А если не будешь слушаться, то любить тебя я не буду», - запросто говорит малышу его родная мама. А малыш пугается и - верит. Фактически ребёнку говорят: тебя любят, только если ты выполняешь такие-то условия, а просто так любить не будут - не за что. Условия могут быть разные, а результат один.
С нашей подачи маленький человечек делает жестокое открытие: любовь не получают просто так, её надо заслужить. Но ему-то любовь нужна как воздух - для дыхания. И он хочет, хочет её заслужить. Но выполнить всё, чего мы от него требуем, ребёнок просто не в силах, как бы ни старался. И когда он это понимает - в его душе зарождается страх. Наружу он выльется капризами, злостью, упрямством, трусостью, нервными срывами и ночными кошмарами... Почти все наши взрослые боли и недостатки порождает тот самый детский испуг: «Меня не любят!» или «Я недостоин любви!» И все проблемы воспитания и взаимоотношений начинаются в тот самый миг, когда мы теряем ощущение безусловной любви.
ПРАКТИКУМ. Запрет на «нет». Проверьте, вы не увлекаетесь запретами? Сделать это легко. Подойдёт любой день, который вы проведёте со своим ребёнком, нужно только запастись мелкими фишками, монетками или, например, орешками. Тест - эксперимент «Посчитай доходы».
Вариант 1
Оборудование: для этого теста вам понадобятся два кармана и много мелких монет (монеты можно заменить орешками, желудями, камешками, ракушками и т. д.).
Цель: выяснить, много ли вы запрещаете (не пропускайте ни одного случая, когда вы что-то запрещаете своему ребёнку).
Процесс: с самого утра держите под рукой монетки. И делайте так. Каждый раз, когда вы говорите ребёнку «нет», «нельзя» или просто «не...» («не делай, не ходи, не смей...»), кладите монетку в левый карман. Каждый раз, когда вы хотели запретить что-то или были чем-то недовольны, но сдержались, кладите монетку в правый карман.
Результаты: уже к обеду ваши карманы потяжелеют. Многие родители замечали, что во второй половине дня монетки в левый карман начинают прибывать гораздо медленнее: «нетканья» становится меньше. Зато правый тяжелеет быстрее. В конце дня подсчитайте свои «доходы». И прикиньте: а как бы вы сами реагировали, если б вам столько раз за день сказали «не-зя-я» ? И положа руку на сердце, скажите: с вами легко ужиться?
Вариант 2
Ещё лучше, если в этом эксперименте будут участвовать и другие взрослые члены семьи. Если ваши дети достаточно большие, им тоже можно предложить поучаствовать. И когда вы сравните результаты, они вас, вероятно, удивят. А самое главное, появится повод для общесемейной беседы (и выводов). Попробуйте недельку-другую последить за собой и потом повторите тот же эксперимент. И если «доходы» станут меньше, можете смело себя поздравить.
Вариант 3
Таким же простым способом вы можете проверить, а не слишком ли часто вы навязываете ребёнку свою волю, требуете, приказываете... Можете поставить прозрачную вазу и предложить ребёнку каждый раз, когда вы на него «нажмёте», отмечать этот факт особым звуком - «хрустальным звоном» по любимой вазе. Гудком, щелчком, писком. Вариантов вы можете придумать множество, главное здесь - научиться замечать за собой собственные ошибки и переборы.
Но вот - заметили, и что дальше? А дальше бывает так. Некоторые сознательные папы и мамы, честно отметив, что они слишком много говорят «нет» и «нельзя» своему любимому наследнику, решают круто измениться. Они резко перестают «грызть» своих детей и... направляют освободившуюся энергию в другую сторону - на то, чтоб погрызть самих себя. Ничего хорошего из этого, естественно, не выходит. «Повинившихся» родителей начинает мучить совесть, им хочется загладить свою «вину». А для этого они, быстренько развернув себя на 180°, делают всё наоборот: если раньше ребёнку безостановочно запрещали, то теперь всё позволяют изо всех сил. К сожалению, сообразительные детки мигом оценивают новую родительскую тактику и буквально садятся на голову старательным родителям. Да, ваша задача, дорогие мамы и папы, - отказаться от запретов (вернее, свести их к разумному минимуму), но отказаться с умом.
Комментариев нет:
Отправить комментарий