Простые истины.

 

Люди вместе, пока они хотят быть вместе. Ни долг, ни честь, ни мораль не приковывают одного человека к другому. Когда человек хочет уйти, уйдет и от дома, и от детей, и от умирающего калеки. Пока не хочет — остается рядом.

ДЕМОНСТРАТИВНАЯ ИСТЕРИКА: КАК РЕАГИРОВАТЬ?

Каждый ребенок учится достигать своих целей, ищет различные пути, экспериментирует. Это вполне нормальный процесс. Вопрос в том, каким путем взрослые позволяют ему этих целей достичь. Малыши очень быстро соображают, на какую условную «кнопку» нажать, чтобы добиться желаемого. Один раз прием сработал, второй раз — всё, готовая модель поведения уже есть. И гораздо труднее эту модель потом переделать, нежели предотвратить ее формирование.

10 ФРАЗ, КОТОРЫЕ ДЕЛАЮТ ИЗ ДЕТЕЙ ЗАКОМПЛЕКСОВАННЫХ ВЗРОСЛЫХ

 
1. Я в твоём возрасте училась на отлично

Об ЭТОМ...

Мне кажется, что эта тема очень важна для понимания родителями почему дети могут быть не счастливы в ЛИЧНОЙ жизни. А ведь родители в недавнем прошлом тоже дети!

Почему мой ребенок плохо себя ведет?

Нередко к психологу обращаются родители, жалуясь на плохое поведение ребенка. Ребенок не слушается, дерется, обманывает, попал в плохую компанию и др.

Важно понимать, что поведение ребенка обычно сигнализирует о том, что в семье что-то не так. Ребенок своим поведением может «вызывать огонь на себя».

ЧТО ДЕЛАТЬ ЕСЛИ РЕБЕНОК ВОРУЕТ

Специалисты, работающие с детьми, знают: практически каждый ребенок хоть раз в жизни взял чужое. При этом большинство взрослых на случаи детского воровства реагирует очень остро: растерянность ("Как это могло произойти с моим ребенком?"), паника ("Что подумают окружающие?''", "Я плохой воспитатель…"), желание "наказать так, чтоб неповадно было".Важно, как мы отнесемся к ситуации, если это произошло с ребенком в первый раз (или мы заметили это в первый раз). Конечно, наша реакция будет зависеть и от возраста ребенка. 

Болезненная лень

Болезненная лень - Болезненное состояние, сопровождаемое синдромом мотивационной недостаточности, ипохондрией, периодически возникающими острыми переживаниями по поводу своей лени. 

Влияние на личность оценок других

Вопрос как влияют на личность, её формирование и развитие, оценки «других» людей, социума, культурные традиции, этические нормы активно обсуждался и обсуждается в психологии. В гуманистической психологии этот вопрос рассматривался в работах А. Маслоу, К. Роджерса, В. Франкла, в отечественной психологии Л.С. Выготский занимался изучением эмоционально-мотивационной сферы социализации, обобщающие и объединяющие этих авторов, работы созданы Ю.Б. Гиппенрейтер.

Психологический комфорт общения

Почему с одними людьми нам спокойно, хорошо, уютно, хочется поскорее встретиться и как можно больше времени быть рядом, а с другими невозможно провести даже 5 минут?

Почему с одним можно общаться обо всем на свете, а с другим разговор заканчивается после дежурных фраз о погоде?

Вообще, психологический комфорт - это то что, очень трудно создать искусственно, или объяснить, почему он возникает. Он или есть или его нет. Нет, конечно, когда ты хочешь, чтобы человеку было с тобой комфортно и все для этого что-то делаешь, то это не может не приносить плодов. Так солярий никогда не заменит солнца - и будто загар появляется, и он ничем не отличается, и тепло чувствуешь, но это все-то не то, искусственное... Искусственное всегда проигрывало природному...

Почему троечники преуспевают больше,чем отличники?

С начала 90-х годов в нашей стране сложилось представление, что человек стремящийся к знаниям, участвующий в олимпиадах становиться впоследствии, по мнению общества, учителем-неудачником, бедным инженером или нищим учёным. 

Страх ошибки

Страх совершить ошибку – это главное препятствие, мешающее предпринять действие. Однако если разложить его на составляющие, то получим, 3 компонента: 

- страх показаться глупым,

- страх потратить время впустую,

- страх получить удар по самооценке и потерять уверенность в себе.

Из-за страха совершить ошибку, мы многого себя лишаем: общения, возможностей, новых впечатлений. Преодоление страха позволит нам начать жить полной жизнью и наслаждаться ей, совершая ошибки и извлекая из них уроки.

Что такое негативизм и с чем его едят

Негативизм (от лат. negatio — отрицание) — немотивированное поведение, проявляемое в действиях, намеренно противоположных требованиям и ожиданиям других индивидов или групп социальных.

Нежелание подвергаться воздействиям других людей, вызванное не логикой выполнения собственных задач, но отрицательным к ним отношением. Обусловлен действием защиты психологической в ответ на воздействия, противоречащие смыслам внутренним субъекта.

Чаще всего проявляется у детей относительно требований взрослых, которые не учитывают их внутренние потребности, прежде всего связанные с формированием самосознания.

Может выражаться и в отказе выполнять предъявляемые требования, и в выполнении действий, противоположных требуемым.

Исключая клинические случаи бессмысленного сопротивления, негативизм как ситуативная реакция или черта личностная обусловлен потребностью субъекта в самоутверждении, в защите своего Я, а также является следствием сформированного эгоизма субъекта и его отчуждения от нужд и интересов других людей.

Психологическая основа негативизма — установка субъекта на несогласие, отрицание определенных требований, форм общения, ожиданий членов конкретной группы социальной, на протест по отношению к данной группе и отвержение конкретной личности как таковой. Ярче всего реакции негативизма выражены у детей в периоды возрастных кризисов. Они выражаются в поведении демонстративном, упрямстве и конфликтности.

Суперпамять – как её развить или хотя бы не потерять? Тренировка памяти в быту – несколько простых правил. Возможно ли выработать суперпамять и супервнимание? Однозначно, да! Многие ленивцы хотели бы иметь суперпамять, а не выработать её путём сложных упражнений. Да сложных-то, ладно! Главное, что упражнения эти должны быть систематическими.

Несколько простых советов, как тренировать память в быту, чтобы она становилась крепче с каждым днём:

Как дети взрослеют

Взросление ребенка - процесс длительный и при этом неравномерный. Стабильные периоды сменяются периодами так называемых кризисов, когда прежние способы восприятия и взаимодействия с окружающим миром "устаревают" и им на смену приходят новые, провоцируя существенные изменения в личности ребенка. Происходит это, потому что в процессе взросления меняется социальная ситуация развития ребенка, появляются новые возможности, развиваются новые умения и, таким образом, взросление (или развитие психики) становится неизбежным - не продолжать же, в самом деле, ползать, когда уже умеешь ходить… Критические периоды по своим внешним проявлениям и значению для психического развития в целом существенно отличаются от стабильных возрастов. Кризисы занимают относительно короткое время (например, несколько месяцев), но за это время происходят фундаментальные изменения в психике ребенка. Развитие в такие периоды носит стремительный, "революционный" характер, меняя ребенка полностью в короткий срок.

Комплекс неполноценностию

Комплекс неполноценности – это переживание собственной бесполезности, никчемности и ущербности, когда мы чувствуем себя, как бракованный товар, который, если не пожалеют, то попросту спишут и выкинут на «помойку». Комплекс неполноценности – одна из главных причин всех наших неврозов.

Эта тема уже не раз косвенно затрагивалась на сайте под разными соусами: это и чувство собственной важности, и самолюбие, неуверенность в себе, самоутверждение и др. Наша самооценка – «хранитель» нашего психического комфорта. И если самооценка – низкая, просыпается комплекс неполноценности.

Система мер и оценивания

Порой родители не задумываются, какой огромной властью обладают. Именно по нам дети будут проверять свои системы измерений, донастраивать их. У них есть линейка, а у нас - сантиметр. Детки подходят с этой линейкой к нам. Подносят свою линейку к нашей и смотрят, такая же у них шкала, не нужно ли чего поправить. И правят, и переделывают, и наносят новую шкалу поверх прежней. А потом с этой линейкой живут и дальше по жизни.

Что попадает под эту аналогию? Первым делом на ум приходит время. Дни, часы, минуты. "Через пять минут я закончу мыть посуду и поиграю с тобой", - слышит ребёнок от мамы. Если она сдержит обещание, то у ребёнка будет адекватное понятие этого отрезка времени. Если же её пять минут затянутся на полчаса, то как вы думаете, что скорее ребёнок сделает: решит, что мама обманула, или что у него неправильная линейка? Я скажу правильный ответ: "Второе".

Тоже самое с чувствами. Если папа говорит, что он очень счастлив видеть картину фломастером на белом кожаном диване, а сам при этом зол, то ребёнок так и запишет: "Напряжённый лоб, брови домиком и горящие глаза называются счастьем". У детей нет своей системы мер. Они учатся у нас и сверяют всё по нам. Поэтому любая ложь оставляет отметку на измерительном приборе ребёнка.

А бывает, что у малыша линейка в дюймах, а у вас - в сантиметрах. Это как раз потребности, интересы и желания, которые у каждого человека свои. И в этом случае важно не только оставлять свой измерительный прибор при себе. Лучше вообще ограничить число попыток ребёнка сравнивать шкалы на линейках. А бывает так, что малыш забывает про свои линейки, штангенциркули, весы и спидометры. Он смотрит только на родительские. Это бывает в том случае, когда на измерительных приборах, помимо шкалы есть ещё и пометки типа "хорошо" и "плохо". Так иногда на термометрах изображают. Что ни случится с ребёнком, что он ни сделает, что ни почувствует, - сразу бросает взгляд на родительскую линейку. Как оно там, в какой категории?

Как вы думаете, когда ребёнок не общается с родителями, он вспоминает про свои инструменты или продолжает ориентироваться на чужие? Вот-вот. И именно это я подразумеваю, когда пишу о важности формирования своей системы ценностей у ребёнка и вреде оценок.

Психо-эмоциональный покой ребёнка. Как его обеспечить? (3)

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Перекрывайте то, что может разделить

Психо-эмоциональный покой ребёнка. Как его обеспечить?(2)

ПРОДОЛЖЕНИЕ

Предлагайте больше, чем требуется

Психо-эмоциональный покой ребёнка. Как его обеспечить? (1)

Все мы - взрослые, понимаем, что для успешного развития наших детей им необходим психо-эмоциональный покой.  Только внутренне спокойный ребёнок способен успешно постигать трудные науки Жизни. Как можем мы минимизируем домашние распри. Стараемся, чтобы все хорошо было и в школьном коллективе. Но мы часто и не догадываемся, что это не все!

Дело в том, что ребёнок чувствует себя спокойно только тогда, когда знает, что его любят. Любят не за красоту и хорошие отметки, а ПРОСТО ТАК, за то что он есть на этом всете, в этой семье!!! Ему для взросления необходима привязанность.

ЛЮБИТЬ БЕЗ УСЛОВИЙ, РАСТИТЬ БЕЗ УСИЛИЙ

Давным-давно (может быть, в прошлую пятницу), когда вашему прелестному созданию было годика полтора-два, он/а научился говорить. И из всех слов русского языка ваше сокровище выбрало чудесную парочку - «дай!» и «неть!» - и тиранило вас ими с утра до ночи (и даже намного дольше). «Пора домой; не рисуй на обоях; иди кушать; дай я тебя умою...» - а в ответ сплошные протесты и требования. Ваше чудо протестовало, бунтовало, хулиганило. Оно пыталось вас не признавать. Даже бороться с вами. Вероятно, иногда вас возмущало и доставало такое поведение, но чаще - забавляло и смешило. Вы легко прощали малышу все фокусы и безобразия, и свои недочитанные книги, и заброшенных из-за него друзей. Вы понимали: он совсем-совсем маленький и вы для него - самый главный в мире человек.